Pos cuentanos un chiste!

[poncho_log]

pos si aja !
aveer si los raver's
se saben
un chiste bueno!

[prototipo]

AHhaAHAhAHaHHAhHHa

[gen-x]

yeah.... jejejejeje

[Valdo Ruiz]

cual es el avion del papa?
pss el papalote daaaaaa!!!
aahh

[disastermindx]

kajhakjhakjhakjahka

el pnche leoon dela selva iba a aser una fiestaa ... y el wei reune a todos los animales i le dice
: voi a aser una fiestaa cabroness y todos estan invitados nadamas kee el pasee va a ser ke kadakien lleve 3 kilos de karne para mi cena y el ke traigaa otra kosa ke no sea karne se lo voi a meter por el kulo¡¡

naa puees llega el dia dela fiestaaa.
kon madre todos en la fila para entraar y pues esta el leon de kadenero
aber jirafaa: pnche jirafa kon 3 kilos de arrachera..
aber elefantee:: pnche elefante con 3 kilos de sirlon
aber tortugaa : pnche tortuga kon 3 kilos de kostilla
pasen,paseen¡¡

i asi fueron pasando todoss astha ke llego kon el conejo.
i el konejo estaba formadoo kon 2 racimos de uvaas

leon: ke te dije pendejoo¡¡ dije karneee¡¡ sino te lo iba ameter en eel kulo
aber volteatee¡¡ plaaap,plaap,plaaap uva por uvaa metiendoselas en el kuloo
y en eso yaa llebaba un racimo adentro i pnche konejo suelta una karkajadaa : jkahkajhahha¡¡jkahkjahakhakjah a¡¡

y el leon deke te riees weeei te gusta okeee??

y el konejo : naaa eske pinche chango akaba de llegar kon kokos :g

[prototipo]

ese me revienta el culo solo de leerlo

[disastermindx]

jkakjah otro otroo...


mamaa mamaaa.. me veo bonita kon mi vestido de xvaños??

puess si pero nadamas kitate la silla de ruedas :gg

akjhakjahkahakjha
jkahkjahjah

[Neki]

hahaha
Pos has de cuenta que esta el diablo con 3 cabrones no...
1 americano, 1 ruso y 1 mexicano que andaba hasta el huevo de pedooo
Y les dice, a ver, les voy a poner una pinche prueba bola cabrones

Y les dice, las reglas son:
1.-Tienes que matar a un león a bofetadas
2.-Coger 100 veces con una vieja
3.-Chingarte 10 litros de Tequia

Y agarra el gringo bien emprendedor y dice, yo voy primero, ahuevo
Tráiganme a la vieja...
1...2...3...6...8....10...12....15 palos, y al 16 sale el wey todo pálido, pálido, descremado y con el riel toodo rayado. Y le dice el diablo: Neeee, pos como no pudiste Yanki, te me vas a chingar a tu madre wey, al infierno.

Total pues viene el pinche ruso y dice a ver a mi échenme primero al León
Pos cámara, se mete el ruso con el León y empieza a agarrarse a putazos con el.
PUMMM, BAMMMM, SKRACHHHHH !!! y a los 2 minutos sale el wey toodo madreado y desgarrado de todos lados diciendo

No mames diablo, esta bien cabron el pinche León
Chingaste a tu madre, al infierno !!!

Y pos ya le toca al borrachito no, a ver puto, yo voy a empezar por los 10 litros de Tequila.Y no pos agarra y glu-glug-glu-glu y se los TERMINAAAA !!

Y le dice el borracho al diablo, camara wey, a ver ahora eshhaaame al piiinchiii León puto

Se mete con el León
PUMMM, BAMMMM, SKRACHHHHH !!!
PUMMM, BAMMMM, SKRACHHHHH !!!
Miiiiiiiauuuuuu !!!!!!

Y un silencio total...

Y de repente sale el pinche borrachito

Donde esta la vieja que hay que matar a cachetadas ??

hahahaha

[poncho_log]

HAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHh

hahaha no ahy palabras
solo carcajadas!

[prototipo]

HAHahHAHahAHahAHahaHAhAHhAHAhhAHAhAHHAHahahA

[CREA]

Si alguna vez tuvieron la necesidad de clasificar las diferentes cagadas que uno hace pues aqui esta el resultado de años de investigacion científica y millones de dólares invertidos. Te identificas con algunos?? yo si.

Caca “fantasma”: Cuando uno intuye que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.

Caca “fantasma en la niebla”: Es aquella que, al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

Caca “perfecta”: Cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca “Encoré”: Cuando, ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y, a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…

Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de mucho beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, escesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca “Espía”: Dícese de aquella que después de bajar la palanca, regresa sorpresivamente.

Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Llamada en algunos lugares “Mojón de Competición” (N. Del E.)

Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno baja la palanca parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como canelazo o crayolazo).

Caca “drácula”: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno jale la palanca…

Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el cerote, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″… o las típicas cagadas mañaneras.

Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel…

Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca “Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Caca “Crayon”: Es aquella que, no importa cuantas veces se limpie uno la cola, sigue marcando el papel indefinidamente. Tambien se conoce como “caca roll-on”.

Caca “SAQUENME DE AQUI”:Se refiere a aquella caca q esta en la punta del pedorro y q es una diarrea desastrosa con proporciones inimaginables.

jajajajaj no mames..

[groundblaster]

por ke se kaio la niña del kolumpio.....................?

por ke no tenia brazos jaj

por ke se volvio a kaer...?

por ke la volvieron a subir jaja



por ke se rompio la naris.....?

por ke estaba chateando en acidmty jajaj

por ke se awito en navidad......?

por ke le regalaron un reloj ja

y por ke no pudo abrazar a su papa en navidad........??????? ahy se las dejo de tarea..

[CREA]

PRIMER ACTO sale un cucaracha
SEGUNDO ACTO sale un wey con unas maracas
TERCER ACTO sale un títere y de repente se va
COMO SE LLAMO LA OBRA: cucara-macara-titerefue

——
PRIMER ACTO sale un señor vendiendo tortas
SEGUNDO ACTO sale el mismo señor vendiendo tortas
TERCER ACTO sale el mismo señor ahora vendiendo tacos
COMO SE LLAMO LA OBRA: el ex-tortista
——
PRIMER ACTO sale un tomate
SEGUNDO ACTO sale una cámara fotográfica
TERCER ACTO sale el tomate posando a la cámara
COMO SE LLAMO LA OBRA: tomate la foto
——
PRIMER ACTO sale un pájaro orinando unas patas de tigre
SEGUNDO ACTO sale el mismo pájaro orinando unas patas de león
TERCER ACTO sale el mismo pájaro orinando unas patas de un lince
COMO SE LLAMO LA OBRA: el pájaro que.mea.garras
——
PRIMER ACTO sale un señor con unos changos
SEGUNDO ACTO sale el mismo señor con otros changos
TERCER ACTO sale el mismo señor pero ahora los changos se lo llevan
COMO SE LLAMO LA OBRA: Se lo llevo la changada
——
PRIMER ACTO aparecen 100 mujeres embarazadas
SEGUNDO ACTO aparecen 200 mujeres embarazadas
TERCER ACTO aparecen 300 mujeres embarazadas
COMO SE LLAMO LA OBRA Un pájaro anda suelto
——
PRIMER ACTO Un pelo esta en la cama
SEGUNDO ACTO El mismo pelo sigue en la cama
TERCER ACTO El mismo pelo esta todavía en la cama
COMO SE LLAMO LA OBRA El vello durmiente